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Nilceu
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PORTUGUÊS 
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- Um purtugues foi a itália e quando visitava o Vaticano soube que haveria a "Missa Papal".
Chegou adiantado e sentou na frente na Igreja.
Quando o Papa foi abencoar a multidão imediatamente o português tirou o seu "Braulio" para fora e apontou para o Papa.
Foi um escândalo geral e os seguranças tiraram o portuga a tapas do Vaticano.
Intrigada a Maria, esposa do cafageste, pergunta:
Manuel, o que destes na sua cabeça, estas ficando louco?
Ora Maria, não era a missa "Pa Pau"? Eu queria abencoar o meu !!!!
- Um purtugues comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concessionaria, chegou todo empoeirado.
Entao ele comprou xampu e creme rinse e posse a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria.
Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz:
- Maos ao alto! Isto e um assalto! E o purtugues para sua mulher:
- Maria, me ajuda a levantar o carro?
- Um brasileiro chegou em Portugal, todo cheio de ginga, achando que era o espertao.
Encontrou um senhor e foi dizendo com pessima educacao:
- Oh, Portuga, onde eh que se pega o trem neste pais de merda!
- O sinhoire me d'sculpe, mas nos cah nao chamamos trem, chamamos de comboio...
- Eh? E onde eh que fica a porra da estacao aqui?
- O sinhoire me d'sculpe de novo, mas nos nao chamamos estacao, chamamos lagare...
O brasileiro se emputeceu e disse ao purtugues:
- E como eh que voces chamam FILHO DA PUTA aqui?
- Filho da puta nos nao chamamos, eles vem todos pela VARIG!
- O Manuel chegou na roda de amigos com os dois olhos que eram so hematomas.
Perguntaram: - Poxa Manuel! Andastes levando umas "bolachas"?
- Que nada, oh gajo, pois nao eh que estavaa viajar no onibus, e subiu uma tremenda morena, com um "shortinho" bem curtinho entrando na "regadinha".
Nao me contive, quando ela passou perto de mim, eu tirei o short do "reguinho" dela.
Ela se virou:
Plaft!! Um tremendo tapa no meu olho direito...Seu tarado!!!
- Poxa, e o o esquerdo...
Por que estah tao roxo....
- Pois,pois, ela foi la pra frente do onibus e eu tambem, sentei numa poltrona atras dela.
Quando ela se levantou para descer, o gajo que estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa, tirou o "shortinho" de dentro.
Como eu sabia que ela nao gostava, Coloquei dentro de novo...
- O Manuel, piloto da TAP (Transportes Aereos Portugueses) iria inaugurar o voo da nova aeronave recem adquirida da Boeing.
Mas como foi um negocio feito as pressas, a Boeing nao teve tempo de traduzir os letreiros pra Portugues.
Foi entao que o Manuel logo tratou de avisar aos passageiros:
- Senhoires e senhoras, onde estiveire escrito "PUSH", nao puxem, e' pra empurrar.
Onde estiveire escrito "PULL", nao pulem, e' pra ficaire.
E onde estiveire escrito "EXIT", nao exitem, e' pra sair mesmo !
- ....Continuando a estoria do meu grande amigo Alexandre Barreto...
O purtugues ta' no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido, entao o cara pergunta:
(c) - Voce peidou?
(p) - Claro, ou voce acha que eu fedo assim o tempo todo?
- Manoel (tinha que ser...) veio tentar a vida no Brasil porque em Portugal estava muito dificil.
Para tal, a unica referencia que ele tinha no Brasil era o endereco de seu velho amigo Jose (alguem pensou que fosse ser Joaquim????) que ja tinha vindo alguns anos antes e tinha se dado bem.
Pois bem, ao descer do navio, debaixo de um pe' dagua fenomenal que borrou o papel com o endereco do seu amigo, Manoel se viu perdido e com uns trocados que davam apenas pra mandar um telegrama pra Portugal.
Entrou entao na agencia dos Correios e escreveu o seguinte para o (agora sim eh ele!!!) Joaquim que ficara na terra lusitana:
"Joaquim, sabes endereco Jose?" Manoel esperou entao pela resposta que chegou cedinho no dia seguinte:
"Sei".......
- O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.
Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim.
Responde o Manuel:
-Eh que fui ao medico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS
- Esta me fez lembrar a do purtugues que foi a Inglaterra fazer estagio em Marketing.
La ensinatram-no a tirar agua de pedra. Inclusive levaram-no ao cemiterio onde se achava escrito em uma lapide:
Aqui jaz a Madame Hillary, Falecida em tanto do tanto, proprietaria dos famosos biscoitos Hillary cuja fabrica esta situada em tal endereco.
Animado, Manoel Voltou a Terrinha e para mostrar que tinha aprendido a licao mandou fazer uma sepultura com uma lapide onde se encontrava escrito:
Aqui nao jaz ninguem Nao jaz porque nunca morreu nunca morreu porque nunca viveu nunca viveu porque nunca nasceu nunca nasceu porque os seus pais usaram a camisinha Silva.
- Alguém sabe a diferença entre o português burro e o inteligente em uma sala de aula ?
O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno também.
O inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo...
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Nilceu
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MINEIRO
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro, comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou uma câmera digital para uma roça ". Chegando lá, mostrou uma novidade para todos. Nunca tinha ninguém visto algo igual.
Para mostrar como funcionava o trem, o Mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu deixar um lugar para a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com um intenção de também sair na foto. . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos também saíram correndo, rasgando atravessaram uma cerca de arame farpado de qualquer jeito, como roupas e Machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas ea roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece! ! ! Cê besta sô! ! !!! |
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Nilceu
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VELHINHO DE PROGRAMA
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade...
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03... 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...
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Nilceu
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INESPERADA
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com
outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até
ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na
bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
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Nilceu
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NO ÔNIBUS
O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verde, azul, rosa e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:
Qual é vovô, nunca fez nada de diferente na porra da vida não?
O velho responde:
Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando...
'Será que esse filho da p. é meu filho???...
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Nilceu
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CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro
médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho.
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.
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byebyetristeza
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A REVENDEDORA DO AVON
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Aquela revendedora Avon, estava
entregando seu produtos num
prédio de alto padrão.
No elevador,
entre um andar e outro, sentiu
uma necessidade irreprimível
de soltar um PUM.
Já que estava sozinha, ela deixou sair:
p f f f f f f f ... Que alívio!
Mal terminou e o elevador diminuiu
a velocidade pra parar num andar.
Rapidamente ela pegou na
bolsa o spray Avon Aroma de
Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um
sujeito que logo fez
cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher fez cara de inocência e disse:
- Não sei, senhor.
Não sinto cheiro algum.
Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem. É como se alguém
tivesse cagado numa árvore de Natal
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byebyetristeza
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